Die Tage vor der Abreise sind schon sehr aufwühlend. Ich denke die ganze Zeit das ich was vergessen habe. Ich werde dieses Gefühl aber erst los wenn ich alles eingepackt habe sagt zumindest eine gute Freundin. Ich hoffe sie behält Recht. Bis auf 2 Sachen habe ich bereits alles gepackt und die Fahrt ist auch schon geklärt. Ich bin froh das ich da nicht alleine hinfahren muss, sondern gefahren werde. Zum Glück hat mein Schatz die Möglichkeit mich bis zur Klinik zu begleiten und Nadine fährt uns. Ich habe große Angst, dass mich die Therapie verändert, aber das werde ich alles erst wissen wenn es soweit ist.

Mir graut es so dermaßen vor Morgen. Um 6 Uhr ist hier Abfahrt knapp 3 Stunden Fahrt. Ich habe Angst das ich verschlafe, ich habe Angst das ich es nicht packe, ich habe Angst vor dem was mich da erwartet. Ich habe einfach vor allem Angst. Ich meine was erwartet mich da? Ganz viele Fremde Menschen die ich nicht kenne. Menschen die meine schlimmsten Erinnerungen hören wollen um mir zu helfen. Ich liege schon eine Stunde im Bett aber ich komme einfach nicht zur Ruhe... Wenigstens habe ich gut gegessen und ordentlich was runter bekommen. Ich weiß, dass all meine Freunde hinter mir stehen, ganz besonders natürlich mein Schatz, aber keiner wird mich in den Arm nehmen können wenn mir danach ist. Ich werde lange Zeit weg sein. Was ist wenn ich wieder komme und alles ist anders? Mir bleibt wohl nichts anderes übrig als zu warten bis es soweit ist... Naja ich versuche wieder zu schlafen

Es war sehr freundlich und herzlich (witziger Funfackt die Schwestern die für mich zuständig sind haben meine Vornamen). Dann kam das Arzt Gespräch auch das war freundlich, was mir besonders gut gefallen hat war, dass der Arzt ein bisschen Humor mit eingebracht hat. Dann konnte ich endlich erst Mal auf mein Zimmer es ist klein aber fein. Ich habe mich eingerichtet und zu Mittag gegessen (Mal so unter uns das Essen war echt lecker) dann hätte ich Freizeit bis um 17 Uhr bin aber eingeschlafen und um 17:15 wurde ich angerufen weil meine Patin unten auf mich wartete xD. Dann gab es eine kleiiine Führung durch das Haus. Dann gab es auch schon Abendessen. Hier sind viele Treppen und das finde ich super denn so kann ich meine Kondition besser trainieren. Die Aussicht aus meinem Zimmer ist einfach mega. Ich werde ein Foto zufügen das ihr euch diesen Blick einfach Mal ansehen könnt. Hier ist viel Natur. Schlafen fällt mir noch was schwer bin Recht oft wachgeworden und wir haben es gerade Mal 22;43 Uhr. Aber gut ich werde dann Mal wieder schlafen denn der wecker geht echt früh. Haltet die Ohren steif ich werde es auch tun <3

Blutabnahme, EKG und so einer online Befragung. Eigentlich wollte ich vor dem Mittag noch Mal schlafen aber habe es dann doch nicht geschafft. Nach dem Mittagessen war dann ein Vortrag zum Thema Einführung in die Psychosomatik. Da gab es einiges was mich getriggert hat mir ging es danach echt schlecht. Ich bin dann auf mein Zimmer und habe doch glatt das Abendessen verpennt xD. Als ich dann wach wurde habe ich mir einfach einen Film angesehen und bin mir dann eine rauchen gegangen. Jetzt liege ich in meinem Bett telefoniere mit meinem Schatz den ich über alles vermisse und schreibe diesen Text hier einfach um all die Dinge die mir heute so schwer gefallen sind aus dem Kopf zu bekommen. Das Wochenende steht vor der Türe und ich bin gespannt was ich noch so alles erleben werde, habe aber auch ein wenig Angst.

Erst dachte ich, dass heute kein guter Tag wird da schwimmen gehen nicht ging. Aber dann sind eine Mitpatientin und ich ins Dorf gegangen und haben einen langen Spaziergang gemacht. Wir waren bei Lidl und netto. Dann haben wir auf einem Spazierweg Müll gesammelt einfach um der Umwelt was gutes zu tun. Wir waren 7 1/2 Stunden unterwegs und es hat richtig gut getan. Dann erst Mal schön heiß geduscht und mich nochmal draußen beim Rauchen mit einigen Mitpatienten gut unterhalten. Wir haben echt viel gelacht und gelabert, aber auch über ernste Themen geredet. Es war also alles in allem ein echt erfolgreicher und angenehmer Tag. Jetzt liege ich im Bett, telefoniere mit meinem Schatz und freue mich auf eine hoffentlich relativ ruhige Nacht. Also Leute danke fürs lesen ich hoffe ihr genießt es ein wenig zu lesen was hier in der Therapie auch außerhalb der Therapie Sitzungen passiert <3

Heute ist irgendwie ein Tag der nicht rumgehen mag. Ich fühle mich heute schwer, träge, müde und traurig. Ich vermisse Zuhause, meine Freunde, meinen Schatz, meine Musik und einfach nur vertrautes. Ja hier sind alle mega nett und passen aufeinander auf, aber es ist nicht mein Zuhause. Ich merke wie langsam die trauer und wut hochkommt die ich so lange zurück gehalten habe und am liebsten würde ich mich bei meinem Schatz in den Schoß legen, drauf los weinen und schreien wie ungerecht die Welt doch ist. Nur ist er Zuhause und ich hier, also muss ich das mit mir selber aus machen. Versteht mich nicht falsch es ist wichtig das mit sich selber auszumachen, aber es tut auch verdammt weh. Niemand kann zu 100% verstehen wie es in mir aussieht, ja man kann es verstehen und nachempfinden wie es einem selber damit ginge aber niemand weiß wie es mir damit geht und ich hasse es das ich so leiden muss und mir meine Tochter genommen wurde. Ich hasse es, dass ich mich alleine fühle obwohl ich es nicht bin. Ich hasse es, dass ich mich manchmal selber nicht verstehe. Ich hasse es, dass ich immer noch Schuldgefühle habe, obwohl ich weiß das ich nichts dafür kann, nicht ich habe dafür gesorgt das meine Tochter mir genommen wurde, nicht ich bin schuld das wir in eine Pflegefamilie mussten. Nicht ich bin schuld, dass ich viel zu früh Dinge erfahren musste die nicht für mein alter gedacht waren. Und doch fühlt es sich so an. Ich möchte einfach nur noch, dass das leid aufhört und mein Lächeln und lachen echt wird das ich in mir drinne nicht immer traurig und wütend bin. Ich möchte einfach nur ein Leben leben in dem ich die Zügel in der Hand habe und selber bestimmen kann woran ich schuld bin und woran nicht und nicht das mir ein Gefühl das einredet.

Die letzten Tage war echt nicht einfach. Ich hatte viele Termine und einiges zu tun. Besonders schwer war die Trauergruppe, denn da mussten wir uns selber darstellen und das worum wir trauern. Also habe ich aus Ton mich selber gemacht mit meiner Tochter im Arm in meinem schlimmsten Moment im Leben, als sie mich verließ um ein Engel zu werden. Ich habe den Tag viel geweint und fühlte mich schrecklich, hinterher wollte ich niemanden sehen und hören, aber zum Glück ist eine Mitpatientin mit mir zusammen runter ins Dorf wir haben zusammen ein bisschen gebummelt und eingekauft. Es tat gut nicht alleine zu sein nach der schweren Gruppe und meinen Emotionen erliegen zu sein. Es tut weh wenn ich daran denke und das konnte ich lange nicht mehr zulassen. Zur Zeit fällt es mir schwer davon Abstand zu nehmen, daher bin ich froh hier viele Leute zu haben die mich ablenken und mir doch ein Lächeln abringen können. Heute war dann naja ich hatte Migräne und lag lange im Bett. Zwei Mitpatientinnen haben mir dann geschrieben weil sich alle Sorgen gemacht haben und als es mir dann besser ging habe ich mich auch draußen wieder blicken lassen. Zum Abend hin konnte ich mich einer Mitpatientin dann gut anvertrauen auch sie hat mir wieder ein bisschen mehr Kraft gegeben und mir gesagt das ich eine starke Person bin und irgendwie konnte ich das in dem Moment sogar so annehmen ohne mich schlecht zu fühlen. Ich denke ich bin hier schon genau richtig aufgehoben und mache das richtige auch wenn es unendlich weh tut ist es gut das so langsam alles raus kommt. Also danke an alle die für mich da sind und mir zeigen das ich es schaffen kann. Besonders natürlich meinem Schatz der immer da ist egal was ist. Ich freue mich schon wieder auf Zuhause aber ich bin auch froh diesen Weg hier zu gehen.

Der Tag fing so gut an... Ich hätte fast verschlafen wurde aber von einer lieben Mitpatientin geweckt damit ich Frühstück bekomme. Dann erst Mal in den Tag gestartet und mein Ding gemacht. Dann hätte ich Visite beim Chefarzt und ach man ich hätte platzen können vor wut... zum Thema Eisenmangel von wegen meine Eisenwerte sind top und ich habe scheiß Eisentabletten bekommen gehabt. Ich war sauer ohne Ende. Naja erst Mal Schatz angerufen und mich abgeregt zumindest ein wenig. Dann auf Mittagessen naja heute schmeckte es mir nicht sonderlich gut aber was soll's ich dachte mir der Hunger treibts rein konnte ja bisher nie über das essen hier meckern. So das schlimmste hinter mich gebracht und vergessen das es schlimme Sachen gab also auf zum Wäsche waschen und dann kam wieder die Wut wegen den Eisentabletten... Also ab aufs ergonometer halbe Stunde Fahrad fahren und Frust ablassen. Vom ergonometer runter richtig befreit und glücklich da schrieb mir eine andere Mitpatientin ob ich was aus dem Dorf brauche. Also sind wir gemeinsam runter nach Rewe und haben was eingekauft. Es tat echt gut und die kleinen stolper Steine des Tages waren wieder vergessen. Wir haben dann da auch in einer kleinen gemütlichen Imbiss Bude was gegessen. Ja dann wurde es nochmal echt lustig denn die andere Mitpatientin von heute morgen rief an weil sie im Dorf festsaß mir einer weiteren Patientin xD also haben wir die beiden eingesammelt es gab wohl Probleme mit dem Bus der ist doch glatt 4 Mal an den beiden einfach vorbei gefahren. Oh man waren die beiden sauer (nachvollziehbar). Ja dann bin ich in mein Zimmer und würde kreativ. Habe mit Modelliermasse eine kleine Schale Gemacht und als ich fertig war wollte ich mir gemütlich eine rauchen, also auf in warme Klamotten und hoch zur bushalte. Dort angekommen bin ich dann erst Mal derbe emotional abgestürzt ich war kurz vor einer Panikattacke und weil ich nicht weiter wusste direkt die Mitpatientin mit der ich im Dorf war angeschrieben. Sie kam auch sehr schnell und rief dann auch die andere Mitpatientin an beide haben es dann geschafft mich aus der schlimmen Situation zu holen ohne mich aufzuwühlen einfach ablenken eben. Damit ich nicht wieder in so eine Situation Falle vor dem Schlafen gehen haben dann die Mitpatientin die meinen Wecker ersetzt hat und ich und was gutes getan und etwas für unsere Seele. Jetzt liege ich im Bett nach einem netten Gespräch mit meinem Schatz und einer guten Freundin und schreibe mir einfach alles von heute von der Seele mein Schatz aber noch am Ohr. Ja ein guter Tag der schlecht war sowas muss man auch erst Mal schaffen. Aber ihr kennt mich dafür bin ich berühmt. Also dann meine lieben euch eine wunderbare gute Nacht tankt Kraft so wie ich es mache und verlernt nie zu träumen.

Heute war ein Tag der schwer zu beschreiben ist, aber ich Versuche es. Samstag: keine Anwendungen oder Therapien, dafür eine Menge Freizeit in der man nicht weiß was man machen soll also hat mir eine Mitpatientin heute die Haare gefärbt Mal was ganz neues. Alle sagen es steht mir gut ich bin mir noch unschlüssig ich bin sehr zufrieden mit der Farbe keine Frage nur ist es noch sehr ungewohnt auf einmal dunkle Haare zu haben. Ja Frühstück und Mittagessen habe ich heute verpasst. Dann kam von der Mitpatientin, ich nenne sie jetzt hier Mal Hasenmama da sie Hasen hat damit ihr einen Überblick bekommen könnt, der Mann und hat ihre Hasen mitgebracht ja somit war die Hasenmama den ganzen Tag unterwegs sie hat mir auch was aus dem Laden mitgebracht da er mit dem Auto hier ist. Also habe ich mit der anderen Mitpatientin von der ihr auch schon gelesen habt, ab heute Hundemama, viel Zeit draußen beim Rauchen verbracht wir haben gelacht aber auch über andere ernste Themen geredet mit einigen Mitpatienten. Vor dem Abendessen war ich dann in meinem Zimmer und habe ein wenig fern gesehen das erste Mal seit ich hier bin. Ja und dann? Ganz einfach wieder raus zum rauchen wieder mit allen geredet und gelacht und dann zum Abendessen. Dann wieder raus rauchen und dann ja wir standen eigentlich bis 20 Uhr draußen von 19 Uhr an locker. Dann sind wir in die Lobby und haben zu acht gepuzzlet mir ging viel durch den Kopf und wenn ich ehrlich bin tut es das immer noch. Ich fühle mich heute besser als gestern aber immer noch so als würde ich bald wieder in Panik ausbrechen. Die Tage hier sind anstrengend und laugen aus die Mitpatienten dafür geben mir wieder ein wenig Kraft. Momentan bin ich an einem Punkt an dem ich am liebsten einfach alles hinwerfen würde und mich einfach in den Arm von meinem Schatz legen und einfach für immer dort liegen bleiben. Ich fühle mich als wäre ich nicht richtig anwesend als wäre ich nicht so richtig ich selbst. Irgendwie habe ich das Gefühl mich selber zu verlieren und das irgendwo im nichts. Ich hab heute neue Tabletten zur Nacht bekommen Mal sehen ob die mir helfen. Euch allen eine gute Nacht schlaft gut und träumt was schönes ich werde es auch versuchen.

Dann hab ich mich was hingelegt konnte aber nicht schlafen.. ja und den Rest des Tages habe ich vor mich hinlaufen lassen. Nach dem Abendessen hatte ich draußen dann einen Kreislauf absacker. Jetzt im Bett mein Schatz am Ohr und eben noch mit ein paar aus dem Radio geredet es tat gut deren stimme zu hören. Ach ja und beim Abendessen habe ich ein mega Foto geschossen wie ihr sehen könnt. Also euch eine angenehme gute Nacht schlaft fein und passt auf euch auf meine lieben.

Dann bin ich runter zur Pflege und habe nach einer Amonjak Bombe gefragt. Um 9:30 dann wieder Blutzucker messen und in der Zwischenzeit haben wir erfahren das die Hasenmama heute krank ist. Die war wohl zu lange im kalten. Ja und dann auf zur Basisgruppe und erstmal über eine gruselige Treppe mit Löchern im Boden auf die erste Etage im Container. Eine patientin wird Mittwoch entlassen und sie hat uns allen ein tolles Abschieds-geschenk gemacht. Ich musste was eher gehen da ich um 11 Ernährungsberatung hatte. Dann erst Mal zum Mittagessen das war heute echt lecker es gab Tortellini in Tomatensauce. Ja um 13:55 wieder zum Blutzucker messen und danach direkt auf zur Bewegungstherapie, das hat heute richtig Spaß gemacht. Wir haben Sackball gespielt das ist im Endeffekt nichts anderes als ein Sandkissen in ein Loch einer Holzplatte zu werfen. Ja und dann? Ganz einfach mein Tag war nicht Lage nicht vorbei. Um 17:00 hatte ich eine neue Patientin die ich rumführen sollte, ich habe ihr alles gezeigt was sie wissen muss, da sie schon Mal hier war, war es nicht viel was sie nicht wusste. Dann erst Mal zum Abendessen und da war es richtig lustig unser Nachbartisch und unser Tisch hatten richtig Spaß in den Backen. Wir haben gelabert und gelacht was das Zeug hielt. Ja dann um 19:30 noch Mal zum Blutzucker messen hin und somit wurde ich für heute genug gepiekst. Ja dann dachte ich mir fahre ich doch noch ein wenig Ergometer und hatte dabei schön Musik auf den Ohren. Mein Handy lag eigentlich den ganzen Tag im Zimmer ich weiß selber nicht warum, anscheinend habe ich das einfach Mal gebraucht. Ach ja und vor dem Abendessen hat uns die Patientin die entlassen wird gebeten in ihr Erinnerungsbuch zu schreiben. Ja im großen und ganzen war es das denke ich heute, es war ein Tag der sehr gemischte Gefühle bei mir geweckt hat, aber ich war auch sehr nachdenklich. Ich werde Mal sehen was die nächsten Tage so ergeben. Ach ja und ich habe heute neue Medikamente bekommen gegen mein Folsäure Mangel. Und am Mittwoch soll ich welche abholen gegen mein B12 Mangel. Ich habe das Gefühl wenn ich hier raus komme habe ich mehr Medikamente als ich zählen kann. Naja aber was soll ich machen wenn es mir hilft ist es ja nur gut. Sonst war der Tag für mich irgendwie sehr lang ich hatte die ganze Zeit Hummeln im Hintern. Aber meine lieben genug von mir :P nun könnt ihr euch auch gemütlich ins Bett kneulen und den Tag für euch reflektieren glaubt mir es tut unheimlich gut. Macht es gut meine lieben bis zum nächsten Mal und passt auf euch auf <3

Mein Tag heute war einfach nur beschissen entschuldigt für den Ausdruck aber anders kann ich es nicht beschreiben. Erst habe ich Mal wieder verschlafen also kein Frühstück für mich. Dann bin ich runter zu Fango nur um da zu erfahren, dass es heute ausfällt, also wieder hoch zur Klinik. Als nächstes hatte ich dann einen Termin mit meinem Therapeuten. Es war anstrengend wir haben über meine dissuziationen geredet. Er hat mit mir eine Übung gemacht die nennt sich Tresor Übung, wem das nichts sagt ich sollte mir vorstellen das meine schlimmsten Momente in einem fernseher laufen und ich am Ende die DVD aus dem Player nehme und in meinen Rucksack packe. Dann sollte ich meinen Lebensweg lang laufen den ich so gestalten konnte wie ich es wollte. Später sollte ich mir dann eine Abzweigung vorstellen die ich lang gehe zu einer kleinen Holzhütte. Drinnen gab es zwei Räume einer freundlich eingerichtet mit Blumen für mich und einer mit einem Tresor für den nur ich den Code kenne. Ich sollte ihn öffnen und die DVD da rein packen. Zum Ende sollte ich wieder zurück gehen und die DVD im Tresor lassen. Es hat so halb funktioniert bei mir ich fühlte mich etwas leichter. Nur hinterher hatten wir inneres Kind und das war für mich heute heftig, ich habe endlich mein inneres Kind gefunden, aber leider keinen sicheren Ort. Immer wenn ich dachte jetzt wäre es sicher ist jemand eingedrungen und wollte den inneren Kind böses. Ich saß noch lange auf dem Boden und die Therapeutin hat sich zu mir gesetzt und mich gefragt was in mir vorgeht. Ich habe es ihr gesagt und erzähle es jetzt auch euch. Ich fühle mich leer und ungebraucht, es gibt niemanden mehr den ich beschützen muss für den ich da sein muss für den ich verantwortlich bin. Ich mag dieses Gefühl nicht es tut mir weh. Hinterher bin ich dann mit Hasenmama zum Mittagessen gegangen und danach eine rauchen. Wir wollten zusammen zur Wirbelsäulen Gymnastik, nur ging es uns beiden echt nicht gut, weswegen wir nicht hin sind. Ich bin erst um 16:45 wieder aus dem Zimmer, da ich um 17:00 wieder zwei neue Paten hatte denen ich alles zeigen sollte. Beide waren sehr nett und haben mir auch gutes Feedback gegeben. Beim Abendessen kam dann der nächste Hammer, an meinem Tisch und dem Nachbar Tisch ist immer viel gelacht und es ist laut. An einem Nachbartisch ging es aber einer Patientin nicht gut und sie wurde von dem Thema was die anderen hatten getriggert. Da war die gute Laune bei allen schlagartig vorbei. Dann bin ich mit Hundemama eine rauchen gegangen und Hasenmama kam dann auch nach zum rauchen. Eben bin ich kurz ins Zimmer gegangen um mich umzuziehen und Musik an zu machen denn jetzt sendet eine sehr gute Freundin von mir. Jetzt sitze ich hier alleine an der Bushaltestelle im Dunkeln und höre Musik. Der ganze Tag heute möchte mir einfach nicht aus dem Kopf. Ich fühle mich irgendwie nicht ganz da als wäre mein Körper da aber in mir ist alles leer und tot. Ich hoffe, dass es besser wird morgen. Ich möchte auch fragen ob ich mich nicht woanders hinsetzen kann, denn an dem Tisch wo ich sitze werde ich immer zu sehr gepusht. So sehr das ich dagegen nicht ankomme. Naja jetzt seid ihr aber dran euren Tag zu reflektieren und vielleicht geht es euch ja heute auch nicht so gut. Passt auf euch auf und macht es gut meine lieben.

Heute war anstrengend so wie auch schon die letzten Tage. Ich war um 6:30 wach und durfte dann erst Mal zum Blutzucker messen gehen. Dann erst Mal was essen und trinken da ich ja Mal wieder nüchtern sein musste. Ja nach dem Frühstück hatte ich dann kurz Zeit für eine Zigarette, dann musste ich schon wieder los zum MTT (Kraftsport) es war entspannt. Nach dem MTT müsste ich dann erst Mal zur Ergometer Kontrolle und dann direkt weiter zur Trauergruppe. Diesmal war es echt hart für mich, da wir heute Theorie hatten. Wir haben also viel geredet und ich habe 2 Tränen vergossen, was mir besonders schwer fiel waren die mitleidigen Blicke der Mitpatienten. Es fiel mir echt nicht leicht die Gruppe bis zum Ende durchzuhalten, aber ich habe es geschafft. Dann musste ich mir aber erst Mal zwei Zigaretten rauchen. Direkt nach den Zigaretten ging es dann runter zum Mittagessen. Heute habe ich aber wenigstens mein Essen auf gegessen nicht wie letzte Woche. Dann konnte ich erst Mal bis 14:00 durchatmen da ich solange keine Termine hatte. Dann hätte ich Visite bei der Teamleiterin der Psychologen und sie war echt lieb und nett. Sie hat mich gefragt ob sie mich beim Essen umsetzen darf da mir der Tisch an dem ich sitze nicht gut tut. Ich habe sie gebeten, wenn sie mich umsetzt dann bitte entweder zur Hasenmama oder zur Hundemama an den Tisch. Sie hat sich das notiert und ich soll morgen beim Mittagessen fragen wegen dem umsetzen. Nachdem ich dann da fertig war, war ich mit Hundemama kurz bei netto meinen Pfand wegbringen dann in der Tankstelle und habe mir neuen Tabak gekauft. Uns fiel dann ein, dass Hasenmama vielleicht noch was braucht also schrieb Hundemama ihr und siehe da natürlich bräuchte sie was. Das hat die Hundemama dann direkt auch geholt. Als wir wieder oben waren haben wir noch in Ruhe geraucht und sind dann zur Bezugsgruppe gegangen. Heute haben wir viel geredet unter uns Patienten. Wir haben drei neue in der Gruppe und so kam man von ein Thema auf das nächste. Dann gab es erstmal Abendessen. Später bin ich dann mit Hasenmama ihre Wäsche machen gegangen und dann haben wir uns in die Cafeteria gesetzt sie hat Zigaretten gestopft und ich habe den Brief an meine Tochter angefangen. Später kam dann Hundemama auch dazu und wir haben da zu dritt gesessen gemalt geschrieben und Zigaretten gestopft. Es tat mir gut nicht alleine mit dem Brief da zu sitzen und mich wieder irgendwo reinzusteigern. Eben sind Hasenmama und ich nochmal zur Wäsche und haben gemerkt der Trockner braucht noch was also sind wir hoch und dann habe ich gemerkt das die Wunde in meiner Nase sehr weh tut. Ich habe von der Pflege eine Nasensalbe bekommen. Ich hoffe die hilft mir. Jetzt liege ich im Bett und Tele mit meinem Schatz zur Nacht. Es war ein sehr anstrengender Tag. Nun seid ihr aber wieder an der Reihe euren Tag zu reflektieren und vergesst nicht haltet die Ohren steif und passt auf euch auf. Bis zum nächsten Mal meine lieben.

Gestern konnte ich keinen Eintrag machen, der Tag gestern war einfach nur beschissen. Ich wurde morgens um halb sechs wach weil ich heftige schmerzen im Fuß hatte. Ich hatte einen echt miesen Alptraum und habe im Schlaf vor die Bettkante getreten. Fuß geprellt scheiße Nummer eins die passiert ist. Ich konnte nicht mit zum spazieren gehen da ich echt schmerzen hatte. Scheiße Nummer zwei für den Tag. Ich bin dann nach dem Mittagessen zur Pflege da es immer schlimmer wurde habe Schmerzmittel bekommen und Salbenverband. Progressive Muskelentspannung konnte ich also auch nicht hin. Mit der Zeit wurde der Schmerz schlimmer. Später habe ich es dann zur Imagination geschafft und habe mich erst Mal gefreut doch die Freude kam zu früh. Bei der Imagination hatte ich dann eine Erinnerung aus der Kindheit die mich echt hart getroffen hat... ich habe dann gefragt ob ich eher gehen darf, habe dann das Kissen wieder weggebracht und das nächste was ich weiß ist, ich lag auf der Schaukel eingehüllt in meine Decke. Ich habe da wohl eine dreiviertel Stunde gelegen. Eine Mitpatientin hat mich dann zur Pflege begleitet, da habe ich erst Mal atosil bekommen. Abends saß ich dann noch mit der Hundemama in der Cafeteria und habe gezeichnet und geschrieben. Ich kam mit der Erinnerung nicht gut zurecht. Irgendwann bin ich dann eingeschlafen und heute morgen früh wach geworden. Ich sitze jetzt am einem anderen Tisch bei der Hundemama, es ist angenehm, da etwas mehr Ruhe herscht. Ich hatte dann ein Gespräch mit der Psychologin, danach ging es mir besser da ich die Erinnerung einem Sorgenfresser gegeben habe der bei ihr im Büro eingesperrt ist. Danach hatten wir skills Gruppe und haben allgemein über die PTBS und das dissuziieren geredet. Es war interessant unangenehm und aufwühlend zu gleich. Ja nach dem Mittagessen müsste ich nochmal Blutzucker messen und dann sind die Hundemama eine weitere Patientin und ich in die Stadt gefahren zum shoppen. Die Ablenkung tat unheimlich gut und ich habe mir sogar etwas für meine Seele gekauft. Wir waren rechzeitig zum Abendessen wieder da. Nach dem Abendessen wollten wir runter ins Atelier und ein bisschen kreativ sein, doch dann rief die Hasenmama an da sie höllische schmerzen hatte. Sie hatte kolokartige Schmerzen im Oberbauch und sollte ins Krankenhaus, also sind die Hundemama und ich nach oben und haben ihr ein paar Sachen zusammen gepackt wir waren bei ihr bis der Krankenwagen kam und sie abgeholt wurde. Danach brauchen wir erst Mal eine Zigarette. Als wir aufgeraucht haben sind wir wieder ins Atelier nach unten und haben noch ne Weile weiter gemalt und co. Und jetzt liege ich in meinem Bett und Tele ein wenig mit meinem Schatz ich bin echt fertig von den letzten zwei Tagen, aber ich bin auch froh das ich vielleicht jetzt ein wenig zur Ruhe komme.

Als die Hundemama gemerkt hat das ich irgendwie nicht ganz anwesend bin hat sie beschlossen mit mir in die Stadt zu fahren damit ich nicht alleine bin. Nach und nach wurde es besser. Wir waren im Kik und im roßmann und hinterher noch im Tedi. Zwischendurch waren wir in einem Cafe und haben Cola und Café getrunken und uns ein Eis geteilt (bei dem Wetter Eis ich hätte wissen müssen das sich das rächt). Ich habe mir eine neue Jacke gekauft, dann sind wir erst Mal wieder zurück in die Klinik gefahren und haben erst Mal die Sachen abgeladen. Später waren wir dann mit einer weiteren Patientin Döner essen oh man war das lecker, aber viel zu viel also habe ich den halben Dönerteller mitgenommen xD. Zum Schluss war ich dann noch schwimmen (die nächste dumme Idee von mir) es tat echt gut Mal wieder im Wasser zu sein Leute glaubt mir. Als wir dann wieder hier waren fing das langsam an das mir bei schlucken das Ohr weh tat und ich dachte erst ich hätte Wasser im Ohr. Als es.nicht besser wurde sondern schlimmer bin ich runter zur Pflege und da hat dann die Ärztin festgestellt das ich eine Mittelohrentzündung bekomme >.< Also erst Mal Medikamente und co verschrieben bekommen, als würde ich nicht schon genug nehmen. Ich bin dann nachdem ich noch mit Schatzi telefoniert habe echt schnell eingeschlafen. Heute morgen habe ich erst Mal verschlafen und Hundemama schrieb mir ob ich frühstücken möchte. Als ich ihr schrieb das ich gerade erst wach geworden bin meinte sie noch gibt es was, also bin ich runter und habe gefrühstückt. Dann sind Hundemama und ich raus zum rauchen, ich mit meinem "sexy" Stirnband. Dann bin ich wieder in mein Zimmer und habe erst Mal bis 13:30 geschlafen. Ich wollte mir dann erst Mal eine rauchen und da ich Mittag verschlafen habe war ich echt froh, dass ich gestern meinen Dönerteller mitgenommen habe. Nachdem ich den dann gegessen habe, habe ich meine Wäsche gewaschen und mich dann in unser teamzimmer gesetzt, da war ich alleine aber es tat gut zumal es da mehr Sitzmöglichkeiten gibt. Ich habe gemalt und gebastelt dabei habe ich beim Radio mitgehört, da wie heute vom Radio das Halloween Event hatten. Nachdem ich dann später beim Abendessen war bin ich nochmal zum rauchen hoch und dann wieder rein weil mir das zum rauchen zu kalt war mit meinem Ohr habe ich dann in drler Lobby gesessen und ein wenig gehäkelt. Später bin ich dann in mein Zimmer zurück war im discord und habe weiter Radio gehört. So gegen 22:30 war ich dann keine letzte Zigarette für heute rauchen und bin dann wieder in mein zimmer. Eben habe ich dann noch keine Wäsche zusammengefaltet und weggeräumt. Jetzt liege ich im Bett und Tele noch ein wenig mit meinem Schatzi. Da es aber schon spät ist sollte ich langsam schlafen gehen, also meine lieben ich sage dann wieder bis zum nächsten Mal und passt auf euch auf. Habt eine angenehme Nacht und einen guten Start in die Woche <3

Die letzten Tage war für mich echt anstrengend. Ich weiß gar nichtmehr was alles passiert ist. Ich hatte eine angehende Mittelohrentzündung und war echt nicht gut gelaunt, gestern war ich mit meinem Thera-peuten an einem See und habe einen Brief an meine Tochter geschrieben. Den habe ich leise für mich gelesen und den Therapeuten gebeten ihn auch zu lesen. Der Rest des Tages war irgendwie komisch. Ich hatte das Gefühl nur halb da zu sein. Gestern war ich echt emotionslos und das kenne ich von mir gar nicht. Ich bin dann später mit der Hundemama und der Hasenmama in die Stadt gefahren und da haben wir dann ein Abschiedsgeschenk für unsere Teamsprecherin geholt da sie morgen nach Hause fährt. Ich gönne es ihr echt, sie ist eine sehr liebe Person und war gestern sogar sprachlos. Als ich heute morgen wach wurde hatte ich dann derbe Migräne und die Mädels haben versucht mich wach zu bekommen, ohne Erfolg. Als dann um 9 Uhr der Feueralarm (wegen Probealarm) los ging war ich schlagartig wach und dachte das mir der Schädel explodiert. Innerhalb von 2 Minuten war ich angezogen und draußen. Auf dem Weg raus Habe ich mir die Ohren zugehalten. Ins Bett zu gehen lohnte sich nicht mehr also habe ich durchgehalten bis zu meiner Fango uns Massage. Das tat echt gut nur gegen Migräne hilft es leider auch nicht. Nach der Massage gab es dann Mittagessen und zum Glück hatte ich heute keine Übelkeit also habe ich gut gegessen. Danach bin ich runter zur Pflege und habe um etwas gegen die Migräne gebeten, da sagte mir die Pflege "wir haben noch Pause. Setzen sie sich noch zehn Minuten hier hin da haben sie ihre Ruhe" aber von wegen meine Ruhe da kam ein Patient nach dem anderen und leise waren die nicht gerade. Als dann mein team wieder besetzt war fragte sie mich warum ich nicht direkt gekommen bin da habe ich ihr das mit der anderen Pflege erzählt. Sie war geschockt und meinte das nächste Mal soll ich darauf bestehen sofort was zu bekommen. Naja dann habe ich mich erst Mal wieder hingelegt und wurde erst gegen 16 Uhr wieder wach glaube ich. Ich lag dann noch ne Weile bis mich Hundemama anachrieb wegen rauchen also bin ich runter zum rauchen und dann zum Abendessen. Die Migräne war endlich weg und ich weilte wieder unter den lebenden. Beim Abendessen kam dann Hasenmama und fragte ob Hundemama und ich mit ihr und unserer teamsprecherin Kickern wollen. Wir haben zugesagt. Ich bin dann zum Empfang und habe mir die Utensilien ausgeliehen und bei Kickern hatten wir echt Spaß. Die teamsprecherin und ich in einem Team gehen die Hasenmama, aber die Hasenmama hat uns fertig gemacht. Später habe ich dann alleine gegen die Hasenmama gespielt und nach mir dann die teamsprecherin gegen die Hasenmama. Jedes Mal hat die Hasenmama gewonnen xD, aber wir hatten echt Spaß. Nachdem wir dann fertig waren haben wir dart gespielt. Das war auch echt lustig da haben dann Hundemama und ich gegen Hasenmama und teamsprecherin gespielt, hasenmama.und teamsprecherin haben gewonnen. Während dessen habe ich ein Bild gemalt und ein kleines Gedicht geschrieben das hängt jetzt in dem Raum und bleibt auch da xD. Später sind wir dann noch eine rauchen gegangen und jetzt sitzen wir im Foyer und quatschen ein wenig. Die teamsprecherin hat uns allen einen kleinen Text geschrieben und ich habe mich sehr darüber gefreut.

Nach dem Frühstück waren Hundemama, eine weitere Patientin (ab jetzt Strickass) und ich verabredet da wir nach Action wollten. Hasenmama wollte eigentlich nicht mit, da ihr Mann kommen wollte, aber ihm ging es nicht so gut und so sind wir zu viert los. Ich war im Action mega stolz auf mich da ich nur eine einzige Sache gekauft habe. Danach sind wir mehrere Tedis abgeklappert, da Strickass eine bestimmte wolle brauchte. Leider hat sie diese aber nicht gefunden, dafür viel andere wolle und auch mein Portmonee hat wieder ein wenig gelitten. Nachdem wir dann fertig waren mit unserer Shopping Tour waren wir auswärts Döner essen. Wir waren erst Recht spät, glaube gegen 14 Uhr, wieder zurück und ich bin direkt zur Rezeption und fragte ob mein Paket schon da ist. Zu meiner Überraschung habe ich nicht nur ein Paket bekommen wie gedacht (von meinem Schatzi), sondern gleich zwei eines von meinem Schatzi und eines von einer sehr sehr guten Freundin. Was da so alles drin war sehr ihr auf dem Bild welches heute dazu kommt. Ich habe den Bären Bruno getauft und er begleitet mich seit dem überall hin (zumindest außerhalb meines Zimmers) und ich freue mich so mega darüber. Hier kennt auch schon jeder Bruno, denn ich Stelle ihn allen vor. Heute war dann irgendwie komisch, als ich wach wurde sah ich erst Mal das es schon 9:30 Uhr war. Mein Handy hatte sich über die Nacht aufgehangen und somit konnte mein Wecker nicht klingeln. Ich habe dann erst Mal gehäkelt, zur Zeit Häkel ich ein Utensilo für das Badezimmer. Später bin ich dann zum Mittagessen und habe danach einfach weiter gehäkelt. Als keine Hände dann nicht mehr konnten habe ich eine Pause gemacht und bin runter ins Atelier und habe mit unseren Töpferqueens zusammen da gesessen und weiter an meiner Ton Figur gearbeitet, diese ist fertig, muss jetzt noch trocknen und dann glasiert werden. Dann bin ich wieder hoch und habe noch eine halbe Stunde weiter an keinem Utensilo gearbeitet. Dann gab es auch schon Abendessen, da ich jeden Abend merke nachdem ich die Tabletten genommen habe, dass ich wieder Hunger bekomme habe ich mir heute ein Brot zum Mitnehmen gemacht. Das futtere ich auch gerade :P Nach dem Abendessen sind dann Hundemama mit einer weiteren Patientin (noch kein Spitzname gefunden) in die Cafeteria, haben uns einen Tisch besetzt und sind dann erst Mal rauchen gegangen. Dann saßen wir echt lange noch in der Cafeteria haben gehäkelt, gemalt oder Videos geschaut. Später kam dann auch Hasenmama dazu (ihr Mann war heute da statt gestern) und ich habe angefangen ihr häkeln beizubringen. Wir sind dann um 21:45 noch eben rauchen gegangen und dann haben sich unsere Wege an den jeweiligen Zimmertüren getrennt. Alles in allem finde ich: heute war sich angenehmer und schöner Tag. Ich habe die Zeit genossen und war auch den ganzen Tag gut drauf. So nun seid ihr wieder an der Reihe euren Tag Revue passieren zu lassen und den Abend ausklingen zu lassen. Passt auf euch auf und bleibt wie ihr seid. Vergesst nie alles wird gut und wenn es nicht gut wird wird es besser und was besser wird wird auch wieder gut <3

Die letzten Tage war wieder nicht so berauschend ich habe seit ich hier bin Stress mit meiner Badezimmer Heizung, ich glaube langsam die macht das mit Absicht. Montag war einfach ein typischer Montag alles war scheiße und blieb auch so xD. Dienstag war es dann etwas besser aber nicht viel. Wir haben wieder Mal viel gehabt auf dem Plan. Nach dem Frühstück saßen Hundemama, Hasenmama und ich draußen und haben geraucht. Hasenmama hat einen Text geschrieben den ich echt schön finde und sie hat mir erlaubt ihn hier zu zitieren vielleicht gefällt er euch ja auch.

Zitat: "Mein Leben ist ein Scherbenhaufen

Der Spiegel war neu, doch bevor er aufgegangen wurde war er schon zerbrochen.
Nichts ahnend freute dieser sich auf sein neues Zuhause. Doch die Freude verblasste als er sah wo er nun war. Das Zuhause war instabil die Mauern nicht mehr gerade. Es gleichte eher einer Ruine, doch der Spiegel hatte Hoffnung, denn trotzdem spürte er einen Sonnenstrahl.
Immer wieder faste der Spiegel neuen Mut und schöpfte neue Kraft, durch die Sonnenstrahlen, die ihn selten trafen. Der Spiegel beginnt langsam die Scherben zusammen zufügen, doch immer wieder entstanden neue Risse und damit wieder neue Scherben.
Der Spiegel fragte sich immer wieder: „Warum ich….“? „Warum tat mir das neue Zuhause immer wieder weh“? Dieser fühlte sich nicht sicher, nicht willkommen, nicht geliebt und vor allem schmutzig und alleine.
Durch jeden Versuch, den der Spiegel unternahm, um wahrgenommen zu werden und seinen Platz in dem neuen Zuhause zu finden, entstanden weitere Risse. Der Spiegel gab mehrmals auf. Doch die Sonnenstrahlen halfen ihm, immer wieder zurück nach Hause. Er war nicht bereit weggeworfen zu werden. Nun war der Spiegel zwar da, dennoch war er zerrissen. Ihn quälten immer wieder die Fragen: „Warum habt ihr mir das angetan“? „Warum habt ihr mich nicht behütet“? „Warum habt ihr mich nicht angesehen“? „Warum habt ihr mir nicht geholfen“? „Warum gab es neue Spiegel, die dieses Schicksal nicht teilen“?
Der Spiegel schrie: „Durch euch bin ich in jungen Jahren schon zerbrochen, weis nicht wer ich bin, wohin ich gehöre“.
Der Spiegel steht noch immer in dem Gemäuer, zwar war er nicht mehr alleine und ungeliebt, dennoch stellte er sich die Frage: „Werde ich trotz, dass ich versuche gut zu sein, weiterhin in dieser Dunkelheit gefangen sein“?"

Ich fand den echt passend und dachte mir ich teile den mit euch. Dann hatte ich am Dienstag Fango und Massage, das tat echt gut. Der Rest des Tages lief schleppend vor sich hin. Gestern war dann wieder besser die Trauergruppe fiel aus und ich konnte endlich Mal zur Gestaltung. Es war okay aber ich werde es auch nicht vermissen. Heute war dann einfach nur ein richtig mieser Tag. Erst Mal wurde ich zwar zweimal geweckt konnte aber einfach nicht aufstehen. Um 10:07 rief dann mein Therapeut an da wir um 10 einen Termin hatten. Wir haben heute die EMDR Therapie besprochen und nächste Woche geht es dann los mit EMDR. Ich bin dann erst um 11 Uhr Rum meine erste Zigarette rauchen gegangen, habe mich aber schnell wieder ins Bett verkrümelt, da ich mit dem Kreislauf zu kämpfen hatte. Ich bin dann erst um 17:30 wieder aufgestanden und mir ging es besser. Hasenmama und ich haben dann Wäsche gewaschen und sind zum Abendessen gegangen. Nach dem Essen waren wir dann eine rauchen und haben die Wäsche in den Trockner gepackt. Wir haben uns dann in die Cafeteria gesetzt und ich habe ein bisschen an meinem bullet Journal weiter gearbeitet während die Hasenmama ihre Sachen gemacht hat und dann waren wir um 21:45 noch eine rauchen bevor wir wieder in den waschkeller runter sind. Mein Trockner war fertig ihrer brauchte aber noch Zeit, also holt sie ihre Wäsche morgen früh. Jetzt liege ich im Bett und freue mich das ich nur noch 4 Mal schlafen muss bis ich meinen Schatz endlich wieder sehe und in die Arme nehmen kann. Das war es für heute aber wieder erst Mal von mir denn ich bin echt platt. Haltet die Ohren steif und bleibt wie ihr seid.

Ich weiß gerade nicht genau wann ich zuletzt geschrieben habe es war die Tage alles was viel. Ich hatte Geburtstag und mein Schatz war am Sonntag auf einmal da obwohl er erst Montag da sein wollte, hat er mir zumindest gesagt ;)
Dienstag war dann sehr emotional für mich da echt viele sich Gedanken gemacht haben was man mir so schenken kann. Ich habe mich besonders gefreut über das Geschenk von meiner kleinen Gang (die Sternschnuppen Gang :D) die haben es echt ein wenig übertrieben. Viel werde ich heute aber nicht schreiben da ich EMDR hatte und das war echt anstrengend. Ich werde euch die Tage Mal erklären was genau das ist nur gerade schaffe ich das einfach nicht. Heute war ich wieder im Atelier und habe einiges zustande gebracht, ich hoffe das kann ich euch dann die Tage ein Foto davon zeigen, aber heute müsst ihr euch mit dem Foto von dem besonderem Geschenk begnügen. Also dann Leute ihr Lest mich beim nächsten Mal passt auf euch auf.

Die letzte Zeit habe ich nichts mehr eingetragen. Es war auch ne Menge los bei mir und den anderen. Wir hatten viele Therapien und Einzelgespräche, aber auch viele Ausflüge gemacht. Zur Zeit geht es mir nicht so gut ich kann gar nicht genau sagen warum nur das es so ist. Jeder Tag fühlt sich schwerer an als der davor und der davor jeder Tag mehr ist ein Tag weniger Zuhause wo ich gerne sein möchte. Ich bin zur Zeit viel kreativ das hilft mir ein wenig über die Tage hinweg. Mal sehen vielleicht schreibe ich morgen mehr heute bin ich mir noch müde